Fear..

其实我一直都很害怕
害怕..死亡
害怕那种生死离别......

爱胡思乱想的我
会想、会怕
如果有天爱我的人和我爱的人离开了我
我会如何
现在似乎可以感觉得到那种痛
我不要...

每当心情低落
就会想起这些

我说
就算哭了多久   心痛了多久
也无法演绎出我是多么不舍得
不舍得我身边的爱人、亲人离去....
我真的不准他们离开我半步..

我真的真的不想面对那种痛
我害怕..真的害怕

父母年纪不轻了
再过10年
我30了
父母接近70了

还能陪伴父母多久...


突然
想要时间不要过那么快
因为我想多陪陪我爱的人..
我真的想

在这里  我习惯了有他在我身边..依赖他
有什么事..都询问他
当个点点幼稚的小女人
这种感觉..幸福
是恋爱de幸福 =)

但..如果可以
我何尝不把我与dear之间一半的时间来陪陪自己的父母呢...

要报答..现在已是时候了..



现在的我
完全没有经济能力...
不能满足父母、他   物资上的需要
我..抱歉

想说
我真的很希望自己能给得到你们要的
想满足你们
让你们开心

因为
人，因为满足感而快乐

我何尝不是..
只是  我自身难保
在这   为我的无能为力 感到抱歉

每当听见身边的亲人说：没钱了  这个月用了很多 之类的
我..心痛..但却无能为力
此刻的我会 莫不做声..
我知道我帮不上忙

从我的学院生涯开始
我不曾开口说要钱  为还学费
有也是久久一次RM50的生活费


我不爱  强人所难..

我知道我自己的

想说：有时我会固执于自己的立场、想法
请别试图改变我
（也难得我会有那么坚定自己想法的时候  =] 成全我下呗 ）

就如那时当promoter
就算为客人介绍到喉咙都痛了
到最后  他们不买
我也一句“ok..thank you”
不逼他们去买

这样的我  并没有达到promoter该有的责任感 、用心感
而自己  也已有心理准备  我不会有下一次的录取机会
那一次的工作被 hired 也是因为临时没人了才有机会做的
对我来说  promoter 是我的第一次  经验不错了
但  推销的这一分工  始终不适合我

还剩23天

我的20就到了

不能再做会让自己后悔的事了 =)

我说
虽然自己总说“知足常乐”

可是心里真的很羡慕他人
是“开心”的羡慕 =)
但  太美好的东西是不可能属于我的
所以就能很快的拉自己回来现实  回来自己平平凡凡的生活
这样，我也满足了.. =)



夜晚

真的是忧愁感和情绪化最容易出现的时候