21.9 の 日记 - 成绩出了

Entrepreneurship - C+
Financial Accounting - B
Basic Taxation - A-
Management Accounting Fundamentals- A-
Principles Of Finance - B


GPA : 3.2000
CGPA : 3.3750
Credit Hours Earned : 15.0

成绩很满意
毕竟这5科是在我身体不适时考的
虽然我的CGPA 一次比一次低..
但有这样的成绩
真的很满足 :)
谢谢自己
谢谢保佑

成功的渡过第5个学期
称赞自己下 :)

21.9 の 日记 - 害怕

害怕了..
我还需担心、害怕 一年？两年？三年？四年？五年？
我的心还受得了吗.....


此刻的我多么希望你不要出国
不要..
我就是那么害怕、那么不喜欢
当我想到
你将会与她一起出国
一起...
一起...
我就受不了了


我多么希望你会成全我的自私
但我知道
这不可能..

很多事
我觉得不可能
它，还真的不可能
我的第一感觉
永远是对的
它应验了好多事.....


='(((

那感觉，再也找不回了..

为什么..
为什么还是一样不开心...?
我常把東西都壓抑在心裏面
告訴誰？誰聼得懂？誰又願意聼？
明明就答應了自己，放下多点
别再因为他而烦恼、难过、流泪..
我在意的事，每次对他唠叨
他却觉得没必要
呵
“开心”，在他心里，原来什么都不是


变成..
我明明很在意
却不能说出来
不能表达出来
免得他说我做他为难

那一天，我都已给足面子了，他到现在还在耿耿于怀，说我摆脸色
呵..那一整天里，摆脸色的只是在车上的那一会儿，却说得似我那天那么任性..难道我下车过后的笑容都是透明的???
八婆把我当透明就算了
你，绝对不能!
可你....... ='(  

就是這種壓抑的难过和不服，
搞到我的心频频作痛..
脑子里一直出现
泪，流了
总是很难停止...






心，真的很痛

20.9 の日记- ta说..

说我奇怪
那是因为你  一点都不了解我..!



它，说得真对...
它说：
在爱情里
如果你认为我是轻率多变
毫无安全感的话
那么只有两种可能：
一种是你从未读懂我的心
另一种是你从未爱过我


我像孩子一般
对周遭的事物充满了好奇心
随时随地准备寻求刺激


从小就无法建立起强烈的自我意识
既想讨好人
却又害怕被拒绝
最后便常为了迎合别人的期望
而牺牲掉自己的想法


我是爱情的执着者
不管这个世界变成怎样
对爱的专一永远也不会变
我的爱很深
我虽然不常开口
但却一直都在观察着他的一举一动
我的第六感出奇的好
千万别做让我伤心的事情
我会记住

要爱我，
最主要的就是要能踏踏实实不能分心的给与最深的感情
我的爱，
谁明白?


我很容易满足
因为我骨子里天生渴望简单、纯真、真实、善良的东西
唯一具备杀伤力的就是感情
我的心脏时常会痛
就象那些碾转在自尊下的爱，
疼了、痛了、哪怕要死了
我也说不会说出口，
宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿对任别人提起
但我的骨子里，其实很渴望能有个避风港湾去依靠..


我吃软不吃硬；
经常口是心非；
很乐观又很悲观；
安全感不多；
有点感性；
有些话即使害怕错过也不说；
常常被人骗；
小敏感；
小洁癖；
小心软；
害怕受伤；
总说自己不孤单，
其实很寂寞；
对陌生人冷冷的，
熟悉后就嘻嘻哈哈；
总表现的很坚强，
其实很软弱；
总被人误解，
却不愿解释


我私底下总是很任性和小孩子气的固执，
即使是错，
下次还是固执；
我决定要做的事，
就会坚持到底，
只要想做就会把它做到最好；
我其实很开朗，
不开心的时候就会隐藏自己，
只是想让自己显的更独立更坚强；
我不善表达自己的情感，
所以常常用沉默取代表达


我的孤独无药可医，
我的单纯使我经常把很多事放在感性的放大镜下观看，
但是表面上理性
有人说孤独每个人都有，
但我的孤独只有自己知道，
那是没有可能治好的绝症。
因为我天生就是两个心，两颗脑，
我的感受，我的所思所想都是双倍的。
但我却只有一个躯体，一个世界


恋爱中的我就像紧绷的琴弦，
需要恋人以真诚对自己。
其他人常说我是花心大萝卜，
那是因为他们还并不了解我，
我的内心其实是很孤单的，
虽然平时活泼开朗，
有说有笑的，
但一旦有了什么难过的事情就会自己一个人承受。
如果你不能永远守护我，
就不要说爱我，也不要说会保护我一辈子
我会当真，真的..


我的心思改变很快，
这种改变速度并不是想要制造混乱，
虽然产生了，
只是我一心二用得太过频繁，
不能很好的控制自己的情绪，
伤心也会有，
而是因为爱来去匆匆  超过了我可以承受的极限，
留下了不想多说什么的伤心痕迹，
谁也不想联系，谁离开谁留下，
也许在冥冥之中早已注定了


我总说着无所谓的话，
喜欢瞎想，
尤其是让人流泪的情节；
我夏天露出皮肤时，厌恶被陌生人触碰到，
在公车上最为显著；
我讨厌装的人，
但有时候自己也不得不装的时候还装得挺真的；
我笑起来完全不顾形象，
任凭周围怪异的眼光也不会收敛；
我有些极端，要么不，要么最


我真的没办法一心二用，
我聊手机时会把电影暂停、
工作时不知道听的是哪首歌、
思考时不知道你在说的什么…
因为我的注意力只能集中在其中之一；
我更不会去花心，
因为我喜欢简单，
脚踩两条船对于我而言是非常麻烦及复杂的事情，
我懒得去做，因为我真的很懒


我的热情可以把你融化，
我的冷漠可以让你对自己产生怀疑，
我的霸道往往叫你无可奈何，
我的聪慧让你连连叹息，
我的冒失让你斜线三条，
我的固执让你火冒三丈，
我的幽默让你觉得人生并没有那么多不快，
我故装的坚强会让你产生想疼惜的念头……
我是最特别、最个性的星座


我不喜欢冲突，
我不喜欢在众人面前发脾气，
但不代表我在每个场合都很好，
有时候脾气也很大，
比如你说话不算数，
把我做了很久或在我看来很重要的事情被你弄糟了，
这个时候你最好低头认错，这样我很快就会原谅你，
如果你还抵赖或狡辩，
我不会无故发火，如果我自己错了我一定会承认


1. 我最讨厌欺骗，哪怕只是说说而已。
2. 我爱掉眼泪，却总是一个人默默哭泣，别人都以为我很坚强。
3. 我有点闷骚，面对告白难以开口。
4. 我拥有爱笑的眼睛，总是笑得最单纯。
5. 我善忘，前面说的很快就淡忘了，不是看的淡，只是忘得快。
6. 我对朋友很热情，尽管看起来冷漠

19.9 の日记

你看吧
人类の本性

傻傻の我
永远都不敢“嗯”出一声

我说
我讨厌自己一个人去买东西
就是酱

总是会被那些眼睛很会看人の“利人” “欺负”

对什么人
他们就出什么pattern

这种人
在这世界上
可是多の呢..

刚刚打破了一个杯

是什么预兆吗........=(

我害怕

我真の很害怕..

21号这一天就要来临了.....

我该如何调整我此刻の心情

我说

女也

真の一点都不简单..

认识她3年  

还真の一点都不了解她

只能说  女也  太深藏不露了

我  甘拜下风

很抱歉

玩心机

我绝不会参与

因为耍心机这回事是只有   女尔 们   做の事

很抱歉咯

我不能奉陪 :)

祈求神明保佑你 :)

我不是圣人

我不是每件事都能胜任

我撑得很累了

连自己的事都兼顾不了了

还要顾他人的事

这累

让我每晚都难眠 ='(

接下来

还有更多事要我去烦的吧

..dear的未来

..我的成绩

dear dear的成绩出了
有一科不理想
他似乎也很难接受..
但无论如何
dear要加倍加油哦 ^^

那种期待变成失望的感觉
我懂.....
我明白....
很抱歉   我不会安慰

我说

我明年的生日愿望就可不可以先许..?

有3个愿望

其中一个

希望dear能够拿到他想要的科

不必到国外留学

因为

我不想与dear分得远远的

我接受不到 =(

我不想他出国后

我们之间就变数了

想问dear

怎么你会说出“出国”呢

你有没有想到我呢..

我听了即担心又难过..

累了..

如果我的在意、我的吃醋
换来的是你的不爽、你的厌烦
那我宁可不要了

我为何要那么辛苦
为何要那么难受
难道这就是当你女朋友  所要经历、承受的吗？

你说没什么就没什么吧
我不管你了!
我管得很累了!


受够了你永远不care我 是否难过的态度 !